Kategorie: 👪🐸 Allgemein

Wir leben in einem Zeitalter, in dem der Glaube an Gott weitestgehend vom Glauben an die Wissenschaft abgelöst wurde. Doch ähnlich wie bei der Religion spielen auch in der Wissenschaft neben dem eigentlichen Erkenntnisinteresse die Aussicht auf Macht und Profit eine zentrale Rolle. Und ob eine wissenschaftliche Erkenntnis tatsächlich Bestand hat oder sich letztendlich als Irrtum herausstellt, zeigt sich mitunter erst Jahrhunderte später.

https://amzn.to/3HPgmXH

„Das musste ich gar nicht“, antwortete Tiffany, „die Magie war schon vor mir hier.“
— GNU Sir Terry Pratchett

• Smart Roadster Coupe
• 9891 005 01 5
• WME 452 334

• Motor: Ottomotor
• Zylinderzahl/-anordnung: drei in Reihe
• Ventile: zwei pro Zylinder
• Hubraum: 698 cm³
• Bohrung: 66,5 mm
• Hub: 67 mm
• Nennleistung: 60 kW / 82 PS bei 5.250 U/min
• Max. Drehmoment: 110 Nm bei 3000 U/min
• Verdichtungsverhältnis: 9,0 : 1
• Gemischaufbereitung: elektr. Multipoint-Einspritzung, E-Gas
• Beschleunigung 0-100 km/h: 10,9 s
• Höchstgeschwindigkeit: 180 km/h
• Kraftstoffverbrauch städtisch: 6,4 l/100km
• Kraftstoffverbrauch ausserstädtisch: 4,3 l/100km
• Kraftstoffverbrauch kombiniert: 5,1 l/100km
• 3,2l Öl 0W40, MB 229.5 (2,7l Ölwanne + 0,5l Ölfilter)
• Schadstoffklasse: EU4
• CO2-Emission: 121 g/km
• Kupplung: Einscheiben-Trockenkupplung
• Getriebe: sequentielles automatisches Sechsgang-Schaltgetriebe
• Achsantrieb: 3,920/1,717
• Getriebeübersetzungen:
  • 1. Gang 13,230
  • 2. Gang 9,604
  • 3. Gang 7,350
  • 4. Gang 5,796
  • 5. Gang 4,208
  • 6. Gang 3,220
• Vorderachse: Dreiecksquerlenker, McPherson-Federbein, Stabilisator
• Hinterachse: DeDion Achsrohr mit Zentrallager, Querlenker, Schraubenfedern, Teleskopdämpfer
• Bremsanlage: Hydraulisches Zweikreissystem mit Unterdruckverstärkung, Scheibenbremsen vorn, Trommelbremsen hinten,
• Elektronisches Stabilitätsprogramm ESP
• Lenkung: Zahnstangenlenkung
• Radstand: 2.360 mm
• Spurweite vorn: 1.357 mm
• Spurweite hinten: 1.392 mm
• Länge: 3.427 mm
• Breite: 1.615 mm
• Höhe: 1.207 mm
• Wendekreis: 10,7 m
• Kofferraum vorn: 59 l
• Kofferraum hinten: 189 l
• Gewicht ohne Fahrer: 810 kg
• Tankinhalt: 35 l
• Aluräder Spikeline vorn: 6,5J x 16, EP 24
• Aluräder Spikeline hinten: 7J x 16, EP -20
• Sommereifen vorn/hinten: 205/45 R 16
• Winterräder Stahl vorn: 5J x 15, EP 24
• Winterräder Sahl hinten: 6J x 15, EP -20
• Winterreifen vorn/hinten: 185/55 R 15
• Farbe Tridion: silber C49L
• Farbe Body-Panels: shine yellow C57L
• Interieur: schwarzes Leder
• FIN: 452334 1L 016227
• SA-Code: C16 smart radio five, C17 Soundpaket, E29 Hardtop glänzend, I01 Klimaanlage, I12 Interieur Kontrastteile, I75 3-Speichen-Lederlenkrad mit Lenkradschaltung, L00 Europaversion, P13 smart Sport-Paket, P14 smart Leder-Paket, R38 Alufelgen spikeline 205/50 R16, S17 Sitzheitzung, T82 shine yellow, U99 Smartmove & more, V11 softtouch automatisches Schaltprogramm, ZSP Elektrisches Stabilitätsprogramm, 803 Modelljahr 2003
• Erstzulassung: 9.10.2003
• Kauf: 19.5.2008, 46000km

Die Gagtory war eine SWF3-Comedy-Tour, als der Radiosender noch eine kleine dafür aber intensive Hörerschaft und Hörerbindung hatte. Basierend auf den Gags aus dem Radio tourten die Radiomoderatoren Andreas Müller, Anke Engelke, Sascha Zeus, Andreas Ernst und Michael Wirbitzky unter dem Motto „Late Neid“ 1993 bis 1996 durch Deutschland.

Thematisch wurde dabei das damals recht neue Harald Schmidt Show-Konzept aufgegriffen. In die Moderation am Schreibtisch, die die Komödianten szenenweise aufteilten, wurden als Gäste oder ein vermitteltes Zapping des Zuschauers bekannte und neue Gags eingefügt.

Die letzte Vorstellung war am 15. Juni 1996 auf der Pferderennbahn in Iffezheim bei Baden-Baden als Open Air. Diese Aufführung wurde vom SWR Fernsehen aufgenommen und mehrfach ausgestrahlt. Diese Aufzeichnung gibt es nun endlich hier zu sehen, leider in schlechter Tonqualität.

1. Intro
2. Horst
3. Feinkost Zipp
4. Ich bin scheisse
5. Menschen aus Oggersheim
6. GSG 9
7. Tagesschau
8. hier kommt der Klaus
9. Katrin Vierthaler
10. Die Reporter
11. Horst
12. Das musikalische Multitalent
13. David Copperfield mit Claudia Schiffer
14. Werbung – Gummi ultra plus
15. Traumhochzeit mit Linda
16. Lipton T and the T-Cans
17. Moni hat geweint
18. Finale – Kelly Family

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie „tschuldigung, ich…äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: „Hey, du ziehst um?“ „Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!“

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: „Habt ihr all die Fische gefangen?“ „Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!“

Letztens hatte ich ’nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft ’nen Blick auf die Karre und fragt: „Reifen platt?“ Ich konnte einfach nicht widerstehen. „Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!“

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit „Scheisse, ist das heiss.“ Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte „… also…, ihr Lkw hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,dann zurück zu ihm und sagte: „Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!“

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei Dir reinschaut und fragt: „Du bist immer noch hier?“, dann antworte: „Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!“

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus.

Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.“

Der Mann am Boden sagt: „Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. „

„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet der Mann. „Wie haben Sie das gewußt?“

„Sehen Sie“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.“

Der Ingenieur sagt hierauf: „Sie müssen ein Manager sein.“

„Bin ich“, antwortet der Ballonfahrer, „Wie haben Sie das gewußt?“

„Sehen Sie“, sagt der Ingenieur, „Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.“

Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question:

„Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun how many would be left?“

„None“ replied Johnny, „cause the rest would fly away“.

„Well the answer is four“, said the teacher, „but I like the way you are thinking.“

Little Johnny says, „I have a question for you now. There were three women eating ice cream cones in a shop. One was licking her cone, the second was biting the cone and the third was sucking the cone – which one is married?“

„Well“, said the teacher nervously, „I guess the one sucking the cone?“

„No, “ said Little Johnny, „the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you are thinking…“

A boy was crossing a road one day when a frog called out to him and said, „If you kiss me, I’ll turn into a beautiful princess.“

He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said, „If you kiss me and turn me back into a beautiful Princess, I will stay with you for one week.“

The boy took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket. The frog then cried out, „If you kiss me and turn me back into a Princess, I’ll stay with you and do anything you want.“ Again the boy took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket.

Finally the frog asked, „What is it? I’ve told you I’m a beautiful Princess, that I’ll stay with you for a week and do *anything* you want. Why won’t you kiss me?“

The boy said, „Look, I’m a computer programmer. I don’t have time for girlfriends, but a talking frog is really cool.“